?

Log in

No account? Create an account
Оригинал взят у a_kutischev в Филологические анекдоты
 Случайно набрел на каком-то сайте на большую подборку, многие прочитал впервые, позабавило)


Филологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."

Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и 
записывал, записывал, записывал..

Экзамен по английскому. Преподаватель какое-то время недоумено слушает ответ студента, потом ошарашенно говорит:
- Молодой человек, но это же китайский!
- Да? Черт, вчера вечером в темноте не тот учебник с полки взял...

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется с филфака по собственному желанию в начале октября пятого курса. В учебной части недоумевают: "Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?"
"Да нет", - морщится парень... Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины, было даже забавно... На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. На третьем сплетничали о своих молодых людях, я почерпнул много полезного... На четвёртом они перешли к важным вопросам, касающимся "особенных дней" и прочих подробностей их отношений с мужьями, любимыми и т.д. Всё это я бы вытерпел, но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки...

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке. 
Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным... На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать". 
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном". 
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности... Вот это - жизнь." 
Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Б**! Догоню, убью нах!!!!".

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Курс по старославянскому, размышления студентки:
"Мне кажется, что титло - это уловка пьяного инока, которому трудно было писать слова полностью".

Собрался международный конгресс филологов . Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Вчера студенты филологического факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола

Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента – филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
На что студент отвечает: «Очень просто, профессор!»
«Водку пить будете?»
«Ах, оставьте!»


В гостиничном номере, во время международного молодёжного фестиваля, поселились три девушки: русская Маша, француженка Жанна и англичанка Мэри. 
Маша не владела иностранными языками, Мэри знала французский, а Жанна изъяснялась по-английски и по-русски. 
При утреннем туалете Мэри обнаружила, что у неё украли драгоценности, и спросила Жанну, не брала ли она их? Жанна ответила, что не брала. 
Тогда Мэри попросила Жанну перевести на русский язык этот же вопрос Маше. 
Ответ Маши: «Очень мне нужны ваши драгоценности».
Перевод Жанны: «Маша взяла драгоценности, потому что они ей очень нужны». 
Мэри: «Очень странно. Почему же Маша взяла драгоценности, не спросив меня. Пусть в таком случае оплатит мне их стоимость». 
Маша, выслушав перевод вопроса Мэри, ответила: «Здравствуйте, я ваша тетя». 
Перевод Жанны: «Маша здоровается с вами, Мэри, и утверждает, что является вашей близкой родственницей». 
Мэри: «Я не осведомлена о нашем родстве, но в таком случае пусть Маша оплатит половину стоимости драгоценностей». 
Маша: «А хрена ей не нужно?». 
Перевод Жанны: «Маша согласна оплатить стоимость драгоценностей овощами».

Лекция на филфаке: "В английском языке," говорит профессор,
"двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.
Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно".

Однажды к Розенталю подошёл студент и спросил: “Скажите, пожалуйста, как правильно пишется “по*уй” – слитно или раздельно?” Дитмар Эльяшевич невозмутимо поправил очки и ответил: “Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно”.

В психиатрическую лечебницу приходит зарубежное научное светило. Его проводят по палатам, рассказывают об интересных случаях...
Заходят они с главврачом в одну из палат, а там все больные висят на шторах - зацепились и висят себе.
- В чём дело? - спрашивает светило.
- Сейчас всё будет в порядке, - засуетился главврач и громко объявил: - Одиннадцатый век!
Большинство больных падают вниз.
- Почему они упали? - недоумевает светило.
- Ну... Они редуцированные, - поясняет главрач.
-Гм, непонятно, но... в любом случае... почему не все??
- Так те же в сильной позиции!!!

Экзамен по синтаксису на русской кафедре.
Препод:
- Каках вы знаете великих синтаксистов, Маша?
-Пешковский.
-Пешковский... Это да. Пешковский - это пять.
Петя?
- Белошапкова.
- Белошапкова. Это да. Белошапкова - это пять.
Вовочка?
- Хомский.
- Хм... Вовочка. Хомский - это нет. Хомский это два. Фамилия?
- Шахматов.
- Шахматов.... Это да. Это пять.

"Писарь возжигаетъ!!"
"Учи старословенскiй!"
"Въ Козельскъ, звЪре!!"
"Словеса сiи стары зело"
"Летопись не читахъ, но бояре глаголютъ - не л?по!"
"Писарь адскiй дiаволъ есть!"
"Писаре, испiй отравы!"
"Убiй ся, объ зидъ ударяйся"
"Почто гоните несчастнаго?"
"Врагъ ли еси сыномъ Израилевымъ?"
"Писаре, строчи пуще, ибо зачтется ти"
"А кто горе и долу, содомиты суть"
"Первый есмь, никто же мя яти не можетъ!"
"ПромЪжъ дюжины есмь и ничесоже убоюся"
"Сiе творенiе смердитъ, а писецъ охальникъ"
"Буквицы сiи зело многочисленны суть, тяжко бо разум?ти"
"Занесть въ лЪтописи!"
"Зело забавляяйся, сверзихъ ся съ сЪдалища подъ трапезу"
"Бремена тяжка и бЪднЪ носима"
"Вспять обратихся, псаломъ бо есть"
"Убояйся бездны премудрости, вспять обратихся"
"Въ геенну!"
"Писарь, твори паки и паки!"
"Обезсилехъ смЪйяся"
"Люди лЪпо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бихъ о срубъ свЪтлицы" (аПстену)
"Клатяйся главою о перо и хартiю" (о клавиатуру)
"СмЪюся подъ лавицей"
"Почто, песъ, о персехъ не напсалъ еси ничесоже?"

Стоит на филфаке староста группы перед доской объявлений,задумалась.Друзья подходят:
-Ты чего стоишь?
-Да вот,попросили объявление написать,что во вторник будет собрание.
-Ну и чего не написала?
-Да я не знаю,как "вторник" пишется.
-Сходи в словаре посмотри.
На следующий день идут друзья мимо доски,смотрят,а там объявление: В среду состоится собрание.Приходить на день раньше.
Нашли старосту:
-Ты чего?!Так и не знаешь,как "вторник" пишется?!
-Я посмотрела в словаре,а там на "Ф" только "фуфло" и "фуфайка".

Приходит святой Пётр к Богу,а Бог его спрашивает:
-Ну как там студенты,к сессии готовятся?
-Математики готовятся.
-Молодцы!А биологи?
-Биологи в библиотеках просто спят.
-А как филологи?
-А филологи молятся.
-Вот им-то мы и поможем!

Девочка в общаге берет у свей знакомой конспект по старославу, поготовиться, и первая же фраза, которую она читает, - "Старославянский - разговорный язык писцов".

Экзамен по латыни, вопрос "история латинского языка". Первая фраза ответа: ну, на латинском сейчас никто не говорит, кроме преподавателей.

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородней прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!"

Филологи, когда вступают в брак, не создают социальную ячейку типа "семья", а просто напросто объединяют библиотеки

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! 
- Нет...
- Так помолись же!
- Exegi monumentum aere perenius...

Идёт юрист, несёт стопочку книг. Идёт филолог, тащит стопку, под которой его не видно. Юрист, с ужасом: "Это что, литература к сессии?!" Филолог, злобно: "Издеваисси?! Это СПИСОК литературы к сессии!"

В конце книги: "Автор выражает благодарность создателям алфавита за помощь в написании материала"

Из учебника новорусского языка: "Если слоосочетание "в натуре" можно заменить словом "конкретно", оно является вводным и выделяется запятыми".

Надпись на заборе:
Здесь за углом продаются решётки стальные.
Приписка:
Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!

Сдает студентка экзамен, тема - метафоры. Все назвала, метонимию не может вспомнить. Препод уже и так подсказывает, и сяк - не понимает подсказок. Тот уже не может:
- Ну метонимия!
Девушка встает и идет к выходу. 
- Девушка, куда же вы?
- Так вы же сами сказали: "Не томи меня!"

Пост:
Пьяница пил, пил и спился.
Интеллигент читал, читал и считался.
Математик считал, считал и сосчитался.
А филолог?..
Комментарий:
А филолог, соответственно, читал, читал и спился.
Which books will you certainly read to your children, nieces, nephews or godchildren?


Дианетика Л.Р. Хаббард

Apr. 14th, 2011









Простенькая, прикольная игрушка. Очень схожая с жизнью, любой Ваш выбор повлияет на дальнейшие события и в итоге на исход.
получить код игрушки для своего ЖЖ можно ТУТ




Совещание

Originally posted by alex_aka_jj at Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей... )
















В ролях- мой детеныш, кличка Олик, мирмурского имени пока нет, все остальное присутствует))
СЕЧА БРЫСЯ С НИНДЗЕМ

Ниндзя по небу летает,
Бегает плашмя по стенке,
Под кровать отважно лезет,
Не боится злой собаки,
Бьет ногой чужого дядю,
А потом ногой другою
Без конца его пинает,
Так что недруг уж не страшен.
Ниндзя бродит по Европе,
Словно призрак коммунизма.
В рукавах его ботинок
Сорок восемь острых лезвий,
Их метая беспрестанно,
Он пока не промахнулся.
Заговаривая зубы,
Словно доктор Кашпировский,
Под забором он пролезет,
Тихо выплывет из лужи
И заманит танк в болото,
Сам при этом не увязнув.
И когда с ножом во мраке
Он ползет подобно выдре,
И кидается гантелей
На натянутой резинке,
Горько плачут малы дети,
Чьих отцов пришибла контра.
Если б этих слез потоки
Кто-нибудь собрал бы в реки,
Реками б моря наполнил,
А моря все слил бы в лужу,
Захлебнулся б в этой луже
Даже злой болотозавр
Ростом в девяносто футов.
- - - - - -
И воскликнул дед мудрейший
С бородою цвета хаки:
- Запрягайте, хлопцы, коней!
Неужели в этом мире
Нет того, кто злого ниндзю
Не сумеет ухайдакать?
И ответствовал Мефодий,
Что повесился на дубе
В годы сталинских репрессий
Пятьдесят четыре раза:
- Ниндзя по небу летает,
Бегает плашмя по стенке,
Он заманит танк в болото,
Сам при этом не увязнув.
Может он поесть капусты -
И нитратов не боится,
Не пробьешь его стрелою,
Не возьмешь мечом булатным.
Бесполезны пулеметы
И ракеты СС-20
Хоть прямое попаданье,
Ибо зная тайны йоги,
Он с собой такое сделал,
Что при первой из попыток
Отдавить ему мизинец
Даже трактор развалился.
Но, однако, есть воитель,
Что способен кокнуть гада.
Он на чайнике летает,
Зло гвоздя в любом обличье.
Он прикончил Монстроглиста
Боевой своею шваброй,
И Нагульнова Макара
Он убил печатным словом.
Ты еще ль не догадался,
Кто же это? - БРЫСЬ МОХНУТСКИЙ!
- - - - - -
Девять дней они решали,
Бородой тряся козлиной,
Пукая громоподобно
И кусая всех за ляжки,
И решили, что Мефодий
В путь отправится далекий
И отыщет хитрый способ
Затащить Кота на дело.
Взяв с собой краюху хлеба,
В путь отправился Мефодий.
Но лишь только шаг он сделал,
Как узрел перед собою
Трех валютных проституток
С юбками чуть выше шеи,
Без трусов, зато в подтяжках.
И за ту краюху хлеба
Он своей балдой трехглавой
Их пропер одновременно.
От одной схватил он триппер,
От другой - сифак горбатый,
Третья СПИДом наградила...
И подумал наш Мефодий:
"Хорошо, что не четыре
Проститутки повстречалось".
Только шаг второй он сделал,
Как агуканье раздалось,
И рожденное дитятя
С жутким воплем "Папа! Папа!"
На Мефодия упало.
Опасаясь злых последствий
И лишенья партбилета,
Порешил он сжечь ребенка,
Утопить его в болоте,
Палкою его пристукнуть
Или тракторной рессорой -
Благо трактор развалился,
Наскочив на палец ниндзи,
Но воскликнуло дитятя
Гласом Аллы Пугачевой:
- Отпусти меня, Мефодий,
Ибо ведаю, что в тундре,
Что на берегу Маклая,
Спит пробудно Брысь Мохнутский,
Перепившись валерьянки.
Так сказав, он растворился,
А потом в осадок выпал,
Всё окутав белым дымом
Гидроксида перхлората.
- - - - -
А Мефодий очутился
Среди зарослей изюма,
Где под сенью баобаба
Крепкo спал герой великий.
Вокруг него подобно шпалам
На высоком частоколе,
Головы врагов торчали
И ругались очень громко
Диаматом и истматом.
Видя это, наш Мефодий,
Ошарашенно тащился,
Как удав на стекловате.
- Кис-кис-кис! - посол взмолился,
Рухнув тотчас на колени,
Ибо вышел из засады
Дрессированный покойник
Труп Петрович Махмутбеков
И, метлою замахнувшись,
Возопил: "Куды, охальник?!"
- Шалды-балды-карацупа, -
Продолжал Мефодий, плача,
Объяснить Коту пытаясь
Про бесчинство злого ниндзя
На наречии чукотском.....
- - - - -
На седьмом витке рассказа
Окончательно проснувшись,
Осознал герой великий,
Что завелся где-то кто-то,
И что надо покарать их.
Свистнул Кот в четыре когтя,
Так, что сам Иосиф Сталин
Враз в гробу перевернулся
И застыл по стойке "смирно",
А с ближайшей колокольни
Прилетел громадный чайник,
Изрыгавший дым и пламень
И заваренный жасмином
С явной примесью пургена.
Свистнул снова Брысь Мохнутский,
Так что папа всех народов
Вновь в гробу перевернулся
И застыл еще смирнее,
А в его поднятой лапе,
Швабра грозно заискрила.
Замяукал Брысь Мохнутский
И, как "Челленджер" на взлете,
Устремился вверх и влево,
Оставляя в небе запах Дорогого дефицита.
А покинутый Мефодий
Бросился стремглав вдогонку,
Но куда в пути девался,
Даже я не знаю точно.
- - - - - -
Ниндзь ж готовился к сраженью:
Он надел свои ботинки,
В рукавах которых, помнишь,
Сорок восемь острых лезвий.
Их метая беспрестанно,
Он пока не промахнулся.
Крепко в зубы взяв гантелю
На натянутой резинке,
Он полез по небоскребу,
Высоко поднявши ноги,
И когда долез до крыши,
То узрел летящий чайник.
Испустил он вопль ужасный
И метнул в врага гантелей
На натянутой резинке,
Но отважный Брысь Мохнутский
Ухватил снаряд смертельный,
Подержал его в ладони,
А потом ослабил хватку -
И злосчастная гантеля
Полетела в путь обратный
И синяк набила ниндзе
В месте крайне неприличном.
Ниндзя взвыл, а Брысь Мохнутский,
Поступив по-джентльменски,
В контру шваброй промахнулся.
Тот же вновь пошел в атаку
И спустил курок ботинок,
Но забыл он их почистить
Боевой сапожной щеткой,
И осечку дал инструмент.
Вот тогда-то Брысь Мохнутский,
Как стрела из катапульты,
Прыгнул прямо вниз на ниндзю
И, схватившись с ним вплотную,
Укусил его за палец,
А своим центральным когтем
Нос злодею оцарапал.
И могучий коготь этот,
Весь отравленный пургеном,
Тем смертельным был оружьем,
Что сражает даже йога
Без понтов в одно мгновенье.
Аки дуб, что старый гопник
Подпилил бензопилою,
Рухнул ниндзя на суглинок
И глаза закрыл навеки...

Честь тебе, О БРЫСЬ МОХНУТСКИЙ,
Златославный брюсобойца,
Что кого-нибудь избавил
От придурков иноземных!

Если ж ты, о мой читатель,
Хочешь зреть живого ниндзю -
Дуй по видеосалонам.
Там тебе его покажут
Где за рупь, а где - дороже.
Брыся же увидишь в грезах,
Или же в ночном кошмаре.

1989г. Makkawity

ПОСРАМЛЕНИЕ АРНОЛЬДА.

Солнечной январской ночью
Говорил жене Мефодий:
- Муха топчет нашу грядку,
А в стране, где нет восхода,
Но живет слепая рыба,
Обитает Шварценеггер,
Называемый Арнольдом.
Этот мэн, крутой, как яйца,
Что дают по воскресеньям
В нашей армии советской,
Наделен могучей силой -
Вырывает с корнем зубы,
Гнет в дугу стальные рельсы
И одним плевком могучим
Зашибает динозавра.
Злой его двуглавый мускул
Больше талии сабриньей...
Он наводит шум и шорох
Вот-с-таким-вот пулеметом
И большим стальным Сильвестром,
Что железнее, чем Феликс,
Броневей, чем страшный Мюллер.
- Ъыъь! - воскликнула старуха, -
Вот бы взять сего Арнольда
Да наделать бы бифштексов
Из его частей филейных,
Да послать бы их в Поволжье -
Там бы голод прекратился!
- Цыц, - ответствовал Мефодий,
Дав ей по лбу сковородкой.
Но внезапно жуткий вопль
Из-под ног его раздался -
Под столом сидел Мохнутский,
А Мефодий в исступленьи
Наступил на хвост герою...
- - - - -
Поразмыслив на досуге,
Кот решил, что Шварценеггер
Далеко не безопасен,
И, что, знать, имеет смысл
Надавать врагу по шапке,
Если он такую носит.
Взяв с собой кусочек войска
И зажав под мышкой швабру,
Кот пополз по лабиринту,
Где во мгле витает Цирус,
Коего в земле Британской
Именуют Бэрримором,
И добрался до коттеджа,
Где упорный Шварценеггер
Битый час качал желехо,
Зашибить пытаясь муху,
Что топтала наши грядки.
Вот в прыжке ее настигнув,
Он взмахнул своею штангой,
Но внезапно Брысь Мохнутский
Заорал ему под ухом -
- Смерть фашистским оккупантам!
Дрогнула рука героя,
И зверюга убежала.
А пока она бежала,
Брысь своею острой шваброй
Распилил снаряд Арнольда.
Шварценеггер огорчился,
Что ему сломали штангу,
И забрался в свой бульдозер ,
Чтоб сравнять кота с землею...
Но лишь только он коснулся
Мягкой бархатной подушки,
Как издал ужасный вопль,
Выбил крышу головою
И застыл в таком обличье -
Хитроумный Брысь Мохнутский
Подложил ему в машину
Иппликатор Кузнецова.
От такого обращенья
Шварценеггер разозлился,
Разломал к чертям бульдозер
Вынул голову из крыши
И свистком позвал Сильвестра,
Чтобы шел ему на помощь.
Только выбежал Сильвестер,
Потрясая пулеметом,
Как кусочек войска Брыся -
Пять советских пионеров,
Что по улицам бродили
В поисках металлолома,
Обнажив свои отвертки,
Налетели всею шаблою
И стального культуриста
Разобрали на запчасти.
То же, что от них осталось,
Век закончило в картонке
Меж ежом и канарейкой
В уголке живом отрядном
И померло злою смертью,
Обожравшись мармелада -
Октябрята закормили....
- - - - - -
В это время Брысь Мохнутский
В полумраке лабиринта
Был уже почти настигнут,
Но, внезапно развернувшись,
Бросил под ноги Арнольду
Боевую свою швабру,
Так, что тот, ее коснувшись,
Боевой железной ручкой
Получил синяк под глазом
Вновь он бросился в атаку,
Заревев: "Убью подонка",
Но, увы, в слепом стремленьи
Снова наступил на зубья
И фингал набил вторично.
И воскликнул Брысь Мохнутский,
Эту сцену наблюдая, -
- Вот зело отважный воин!
В древности один Чапаев
Дважды наступал на швабру
И при этом жив остался.
Этот же...", А Шврценеггер,
Совершив сие раз ..надцать,
Осознал свою ошибку
И помчался в путь обратный,
Но, запутавшись в потемках,
Позабыл уже, где выход.
Брысь помчался за Арнольдом
С улюлюканьем и мявом,
Шваброй вражьи ягодицы
Равномерно поражая...
Вдруг увидев свет в тоннеле,
Шварценеггер устремился,
Но кранты! На месте света
Поджидал его злой Цирус
И помешивал овсянку
Со своей глумливой рожей.
Шварценеггер размахнулся,
Но ручьями кровь струилась
Из проколотого зада,
И кулак повис безвольно.
Во тогда-то жуткий Цирус
В рот, разинутый от боли,
Влил две ложечки овсянки.
Этого вполне хватило...
Словно маленький ребенок,
Что попробовал касторки,
Сел он на пол и заплакал,
А его двуглавый мускул
После Брысева удара
Сдулся больше, чем я думал.
Так свою утратив силу,
Он прожил в глухой избушке
И выращивал редиски,
Продавая их на рынке
По цене копейка - штука.

Взвеселись же, о Мефодий!
Нету голода в Поволжье,
Ибо труженики края
Перевыполнили норму,
Осененные знаменьем
Продовольственной программы,
Что писал великий Брежнев!!!

1990г. Makkawity

Let's purr!